les matins en amoureux n’ont pas de sexe
juste de l'amour!
Les saints matins de congé! Ceux qu’on a l’opportunité de passer bien planqué au fond de son lit. Les meilleurs matins dont on puisse rêver même lorsqu’il n’y a aucune agréable compagnie pour profiter de quelques jeux pervers matinaux. Eh bien, malgré l’état de congé en ce saint jour, aujourd’hui ne faisait pas parti de ces doux matins à jouer à l’ours qui hiberne! Ce matin était plutôt l’un de ces diaboliques matins où Jake était soumis au bon vouloir de sa vessie. Bien sûr, un être avisé mettra le compte de cette envie pressante à très exactement 7h03 du matin sur les bières de la veille… et aussi sur ce cadavre de bouteille de téquila qui traine sur la table à café du salon. Si le Dake duet n’était pas de sortie hier -- au grand regret de la gente féminine de Los Angeles, voir même du monde entier -- ce n’est pas pour autant que la soirée, et la nuit, n’était pas haute en couleur. En dehors de l’alcool, il y a bien eu un “vérité ou conséquence”, deux matchs et cinq rematchs de mario kart (il faut savoir rester classique), un concours de danse hawaiienne et le matage d’un film d’horreur -- ne jamais sous-estimer le Dake, même lorsqu’il n’est pas de sortie è.é
Bref, ceci expliquant cela, on comprend un peu mieux pourquoi Jake s’était juste affalé dans son lit à 2h du matin sans penser faire un arrêt pipi avant de sombrer dans le coma. Si ce détail lui semblait être d’une importance relativement moindre au moment de se laisser tomber sur son matelas, à cette seconde précise, soit 7h03 et 16 secondes, cette importance a radicalement changée.

Commençant par gigoter à droite à gauche au milieu de ses couvertures, la première phase, soit celle de la lutte contre le réveil, livrait une bataille acharnée. Surtout ne pas ouvrir les yeux! Ouvrir les yeux signifiait la fin de tout! Malgré cela, l’envie demeurait tenace. Comme une mouche qui refusait d’aller voir ailleurs si on y était. Jake gémit contre le dieu de la boisson. Pourquoi  avait-il créé ça? Non, en fait, pourquoi avait-il créé le principe de “boit une bière tu devras en pisser trois”? Parce qu’on a un peu perdu le compte, mais il devait y avoir quelque chose comme au moins vingt-cinq bières qui toquaient à la porte pour sortir!
Et après quelque chose comme cinq minutes de luttes acharnée, l’adversaire remporta la bataille… mais uniquement à demi! Souvenez-vous, ne surtout pas ouvrir les yeux! Hors donc, le blond quitta le confort de son lit douillet en aveugle, direction la salle de bain qui communiquait avec les chambres. Le chat cracha sa haine de se faire piler sur la queue de si bon matin et notre dresseur national marmonna un désolé en poursuivant sa route bras devant. L’interdiction d’ouvrir les yeux n’étant toujours pas levée, Jake s’assit sur la cuvette, fit son affaire, se lava les mains à l’aveuglette, s’essuyant avec le rideau de douche plutôt que la serviette, mais compte tenu de la situation, ça aurait pu être pire!

Et là, vous vous demandez sûrement pourquoi le bonhomme se dirige vers la gauche lorsqu’il arrivait de la droite. Les plus innocents qui ne connaissent pas trop le blond diront seulement que son esprit embrouillé encore à demi ensommeillé a perdu son orientation et qu’il est simplement perdu. Les plus savant -- ou pervers, au choix -- devineront de suite qu’il n’en est rien et que Jake sait parfaitement où il va.
Car plutôt que d’aller replonger dans son lit, le dresseur opta pour celui déjà occupé. Si vous lui demandez, il répondra que le sien a eu le temps de refroidir… et nous nous en tiendront à cette version officielle!
À 7h07 et vingt-neuf secondes précise, Jake s’étalait dans le dos de Dex pour la très célèbre position de la cuillère.

« ‘lut mon p’tit canard au caramel. »

Vous êtes en droit de vous poser la question, on l’avoue, mais non… ils ne sont pas gays.

les matins en amoureux n’ont pas de sexe
ft. romeo & juliette

Il y avait des matins comme ça où il était juste bon de baver sur son oreiller, virilement parlant. C'était ces matins où on ouvrait un oeil, sans grande conviction, pour analyser l'heure avant de se souvenir qu'on n'avait pas besoin de se lever et qu'on pouvait continuer à faire le mollusque sans recevoir de coup de fil pour savoir ce qu'on foutait. Et oui, même quand on était un boss, on avait des comptes à rendre, il ne fallait pas croire.
Mais ce matin, quand Dexter avait ouvert un oeil, ce n'était que pour mieux le refermer et ne même pas prendre la peine de changer de position. Il avait laissé toutefois un rire étrange s'échapper de ses lèvres dans un

« Sacré soirée mon capitaine. »

On peut tout naturellement comprendre que la question de la nature de la soirée s'éveille alors dans les esprits des curieux. Beau comme il était, au delà de la perfection, on pouvait facilement l'imaginer dans un casino de Vegas avec une top model... non deux, une pour chaque bras. Stacy et Laura admettons.
Stacy et Laura l'auraient encouragé toute la soirée... bon, leurs rires n'avaient pas l'air de refleter beaucoup d'intelligence quand on les écoutait mais là n'était pas la question. Evidemment, notre dormeur aurait raflé gros avant qu'un membre de la sécurité ne vienne le trouver pour lui dire que le patron voulait le voir. La suite ? Tout ceux qui avaient été un minimum de fois ou avaient allumé un peu leur téléviseur la connaissait. Le pauvre Dexter aurait dû subir un « interrogatoire » musclé mais, comme toujours, il aurait retourné la situation à son avantage et cassé la gueule de tout le monde avant de retrouver Stacy pour la sauver de la prostitution. Oui, parce que Laura se serait suicidée en le pensant mort.
Pour toute fin... la chambre d'un motel suffirait.
Oui, voilà ce qui s'était passé. Et au sourire qui venait d'apparaître sur les lèvres de l'agent immobilier, on pouvait tout à fait penser que c'était le demi-rêve dans lequel il venait de plonger.
Malheureusement, la fiction n'était parfois pas suffisante pour savourer le bonheur d'une grasse matinée amplement méritée. Non, parfois, une intrusion se faisait dans votre lit...

« Stacy ? Laisse moi encore une heure, Captain Dex' aussi a besoin de dormir. »

A la voix endormie, on pouvait au moins miser sur la non plaisanterie. A moins qu'il ait la connerie plus rapide que son ombre. Non, il lui avait fallut analyser un peu la silhouette responsable de son réveil. Il fallait un peu tater la bête, plisser un sourcil, puis le deuxième et au bout de quelques secondes on était capable de trouver beaucoup mieux que Stacy.
Vraiment ?
Sérieusement, aucune femme ne valait un Jacob.
...
Et oui, peut être que cette phrase sonne un peu gay, mais il était prêt à assumer l'amour débordant qu'il y avait entre eux depuis l'âge des couches.

« Hum... tu n'es pas Stacy. Tu es beaucoup trop musclé, beaucoup trop viril pour être Stacy. »

Sans compter que Stacy n'était que l'invention d'un esprit endormi pour retrouver le sommeil. Mais passons sur les détails et trouvons pourquoi un Dexter au réveil était si élogieux. Etait-ce parce que la soirée en amoureux de la veille avait été, tout comme lui, au-delà de la perfection ? En d'autres termes, était-ce là une simple démonstration d'amour dans toute sa sincerité ?
Ou était-ce les compliments avant la requête ? Etait-ce la technique du fourbe qui s'apprêtait à demander quelque chose et passait un peu de pommade avant ?
C'était mal connaître ce bon vieux Williams qui ne vivait que pour la gentillesse, que pour la flatterie de personnes auxquelles il était réellement attaché et que ...

« Oui... ce doit être mon Jake qui m'apporte le petit déjeuner au lit. »

... pour la bouffe.